
老话说,沉默是金。但是育儿专家指出,这个道理不能用在惩罚孩子上。
心理医生、育儿话题网红基尔・盖恩斯指出:“如果你想用沉默来惩罚孩子,来疏远孩子,或者想用沉默来让他接受某个观点,或者你想用沉默来改变孩子的某种行为,这可能不是一种最好的方法。”
青少年心理学家芭芭拉・格林伯格也表示,如果孩子因为某件事惹怒了你,你决定对他施加冷暴力,“这是最坏的惩罚方法之一,因为它实际上是在告诉孩子,‘我现在完全无视你,你都不值得我看你一眼或者跟你说话。这会让孩子产生强烈的羞耻感。”
格林伯格还指出,你的冷暴力只会教会孩子,“如果你在生活中与人发生冲突,你就直接不理他们。”
当你的孩子做错事惹怒了你,沟通才是最有意义,也最容易让孩子共情的教育方式,而冷暴力是绝不可取的。原因如下。
孩子可能根本不懂你为什么要冷暴力
盖恩斯表示:“当你用冷暴力惩罚孩子时,你很可能高估了孩子对你的这种行为的理解能力。”如果你不与孩子进行明确的沟通,孩子只能自己揣测你的行为动机。“所以他们很可能不明白你在教育他们什么。”
有的时候,孩子表现出来的那种让你气不打一处来的样子——比如暴躁、固执、自私自利等等,很可恰恰是他们“极度需要亲密关系”的表现。
如果你用冷暴力回应这种情感需求,结果只会适得其反,让孩子与你产生疏离感。盖恩斯表示:“在孩子的认知里,与父母的疏离感就是一种伤害。”
不沟通就不明白孩子的问题所在
当然,有时候,你的孩子把房间弄得乱七八糟,还用力摔门,你肯定不会觉得他们这是在表达自己对亲密关系的需求。但是你作为一个成年人,还是需要尝试与孩子进行明确的沟通,而不是以冷暴力对待。
格林伯格表示:“你要给孩子充分的空间去解释,因为理解孩子做出不当行为的动机是很重要的。”
开放的双向交流不仅能让你了解和孩子之间到底发生了什么,也能让孩子有机会反思自己的行为。
格林伯格表示:“有时我们只是直接惩罚了孩子,而没有让他们去思考背后的原因。”而就这件事情展开讨论,才让双方都从这件事中有所收获。
冷暴力不会让孩子产生健康的行为习惯
对孩子采取冷暴力,不仅无助于解决当下的问题,孩子也不会从你的做法中学到什么教训。
格林伯格表示:“你的冷暴力只会让他们倾向于逃避冲突,而且还会让他们对冲突感到恐惧。这样他们就会害怕得罪别人,从而有可能变得更加不善于沟通。”
盖恩斯指出,当你的孩子成年后,需要面对自身的挑战,解决自己的人际关系问题时,他们在人际关系的处理上很可能会下意识地采用最熟悉的模式,也就是自己的童年经历过的模式。如果他们童年遭遇最多的是冷暴力,“那么他们可能就会觉得,‘不回应也是一种回应’。但是冷暴力不是一种回应,如果一个人不理你,你就根本不知道这个人是什么意思。”
而且,一个孩子如果习惯了冷暴力,那么等他长大以后,他可能也很难说出一些可能很重要,但是明显会令对方不适的话,比如“你伤害了我的感情”,“我不舒服”,“我不喜欢这样”,“这样不好”等等。
盖恩斯指出,这样一来,你的孩子“可能会变成一个一肚子怨气和不满的人,他们对别人是有标准的,但是这些标准自己又从来不说,但是一旦别人达到他们的预期,就会惩罚别人。”
冷暴力唯一的正确用法
盖恩斯表示:“如果你之所以选择以沉默对待孩子,是因为你要整理自己的思绪,或者是因为他刚刚说了非常伤人或者非常有挑衅性的话,而你的第一反应是不要激化矛盾,那我认为这是可以的。”但你一定要明确告诉孩子,你需要一点时间冷静,并且很快就会和他沟通。
盖因斯说,每当他3岁的女儿乱发脾气时,他就会先在她身边坐一会儿,然后说:“宝贝,我非常爱你,但是我现在没法跟你沟通。”然后他就会走开一会儿,不理会她的撒泼。但是盖因斯也强调,“他不会为了忽视而忽视她。”
格林伯格认为,父母是有权力生气和不满的。“如果你觉得自己实在是受不了了,那就暂时后退一步,过一会儿再跟孩子说你为什么生气,然后给孩子一个表达的机会。因为有时这只是一场误会。”
生气时除了冷暴力还能做什么
盖恩斯表示,相比于冷暴力,更好的方法是放下父母的“超级英雄伪装”,如果孩子让你生气或者难过了,就坦诚地与孩子沟通,告诉他你为什么生气。
比如你可以说:“宝贝,你说的那句话伤害了我的感情,我需要一点时间来整理情绪。”如果你把自己的想法大声说出来,孩子就不用猜你为什么会沉默了。
盖恩斯表示,如果你这样做了,那么你不光给孩子树立了一个健康地处理情绪问题的榜样,还让孩子走进了你的内心。“你选择跟孩子沟通和交流,这样他们就不用猜了,因为在孩子的心目中,他们会默认‘这是我的错’。当然,就算你跟他们沟通了,他们可能还会有这种感觉。但现在你起码与孩子进行了明确的沟通。”
最后,格林伯格总结道:“如果你想教育孩子,就跟他们好好沟通。如果你觉得你必须要惩罚或者羞辱孩子了,再对他们进行冷暴力。”(财富中文网)
译者:朴成奎
老话说,沉默是金。但是育儿专家指出,这个道理不能用在惩罚孩子上。
心理医生、育儿话题网红基尔・盖恩斯指出:“如果你想用沉默来惩罚孩子,来疏远孩子,或者想用沉默来让他接受某个观点,或者你想用沉默来改变孩子的某种行为,这可能不是一种最好的方法。”
青少年心理学家芭芭拉・格林伯格也表示,如果孩子因为某件事惹怒了你,你决定对他施加冷暴力,“这是最坏的惩罚方法之一,因为它实际上是在告诉孩子,‘我现在完全无视你,你都不值得我看你一眼或者跟你说话。这会让孩子产生强烈的羞耻感。”
格林伯格还指出,你的冷暴力只会教会孩子,“如果你在生活中与人发生冲突,你就直接不理他们。”
当你的孩子做错事惹怒了你,沟通才是最有意义,也最容易让孩子共情的教育方式,而冷暴力是绝不可取的。原因如下。
孩子可能根本不懂你为什么要冷暴力
盖恩斯表示:“当你用冷暴力惩罚孩子时,你很可能高估了孩子对你的这种行为的理解能力。”如果你不与孩子进行明确的沟通,孩子只能自己揣测你的行为动机。“所以他们很可能不明白你在教育他们什么。”
有的时候,孩子表现出来的那种让你气不打一处来的样子——比如暴躁、固执、自私自利等等,很可恰恰是他们“极度需要亲密关系”的表现。
如果你用冷暴力回应这种情感需求,结果只会适得其反,让孩子与你产生疏离感。盖恩斯表示:“在孩子的认知里,与父母的疏离感就是一种伤害。”
不沟通就不明白孩子的问题所在
当然,有时候,你的孩子把房间弄得乱七八糟,还用力摔门,你肯定不会觉得他们这是在表达自己对亲密关系的需求。但是你作为一个成年人,还是需要尝试与孩子进行明确的沟通,而不是以冷暴力对待。
格林伯格表示:“你要给孩子充分的空间去解释,因为理解孩子做出不当行为的动机是很重要的。”
开放的双向交流不仅能让你了解和孩子之间到底发生了什么,也能让孩子有机会反思自己的行为。
格林伯格表示:“有时我们只是直接惩罚了孩子,而没有让他们去思考背后的原因。”而就这件事情展开讨论,才让双方都从这件事中有所收获。
冷暴力不会让孩子产生健康的行为习惯
对孩子采取冷暴力,不仅无助于解决当下的问题,孩子也不会从你的做法中学到什么教训。
格林伯格表示:“你的冷暴力只会让他们倾向于逃避冲突,而且还会让他们对冲突感到恐惧。这样他们就会害怕得罪别人,从而有可能变得更加不善于沟通。”
盖恩斯指出,当你的孩子成年后,需要面对自身的挑战,解决自己的人际关系问题时,他们在人际关系的处理上很可能会下意识地采用最熟悉的模式,也就是自己的童年经历过的模式。如果他们童年遭遇最多的是冷暴力,“那么他们可能就会觉得,‘不回应也是一种回应’。但是冷暴力不是一种回应,如果一个人不理你,你就根本不知道这个人是什么意思。”
而且,一个孩子如果习惯了冷暴力,那么等他长大以后,他可能也很难说出一些可能很重要,但是明显会令对方不适的话,比如“你伤害了我的感情”,“我不舒服”,“我不喜欢这样”,“这样不好”等等。
盖恩斯指出,这样一来,你的孩子“可能会变成一个一肚子怨气和不满的人,他们对别人是有标准的,但是这些标准自己又从来不说,但是一旦别人达到他们的预期,就会惩罚别人。”
冷暴力唯一的正确用法
盖恩斯表示:“如果你之所以选择以沉默对待孩子,是因为你要整理自己的思绪,或者是因为他刚刚说了非常伤人或者非常有挑衅性的话,而你的第一反应是不要激化矛盾,那我认为这是可以的。”但你一定要明确告诉孩子,你需要一点时间冷静,并且很快就会和他沟通。
盖因斯说,每当他3岁的女儿乱发脾气时,他就会先在她身边坐一会儿,然后说:“宝贝,我非常爱你,但是我现在没法跟你沟通。”然后他就会走开一会儿,不理会她的撒泼。但是盖因斯也强调,“他不会为了忽视而忽视她。”
格林伯格认为,父母是有权力生气和不满的。“如果你觉得自己实在是受不了了,那就暂时后退一步,过一会儿再跟孩子说你为什么生气,然后给孩子一个表达的机会。因为有时这只是一场误会。”
生气时除了冷暴力还能做什么
盖恩斯表示,相比于冷暴力,更好的方法是放下父母的“超级英雄伪装”,如果孩子让你生气或者难过了,就坦诚地与孩子沟通,告诉他你为什么生气。
比如你可以说:“宝贝,你说的那句话伤害了我的感情,我需要一点时间来整理情绪。”如果你把自己的想法大声说出来,孩子就不用猜你为什么会沉默了。
盖恩斯表示,如果你这样做了,那么你不光给孩子树立了一个健康地处理情绪问题的榜样,还让孩子走进了你的内心。“你选择跟孩子沟通和交流,这样他们就不用猜了,因为在孩子的心目中,他们会默认‘这是我的错’。当然,就算你跟他们沟通了,他们可能还会有这种感觉。但现在你起码与孩子进行了明确的沟通。”
最后,格林伯格总结道:“如果你想教育孩子,就跟他们好好沟通。如果你觉得你必须要惩罚或者羞辱孩子了,再对他们进行冷暴力。”(财富中文网)
译者:朴成奎
Silence is golden—except when it’s used as punishment, parenting experts warn.
“If the purpose of the silence is to punish or distance or prove a point to the kid, or if it’s an attempt at some type of behavior modification, then no, that probably isn’t the best approach,” says Kier Gaines, licensed therapist, father, and parenting influencer.
Giving your kid the silent treatment when you’re angry about something, adds adolescent psychologist Barbara Greenberg, “is one of the worst types of punishment, because it is basically telling your kid, ‘I’m totally dismissing you. You’re not even worth talking to or looking at,’ and it induces so much shame.”
Not to mention, she adds, what it teaches your child: “If there’s any conflict with anyone in life, you just get rid of them.”
Below, everything you need to know about why communication—not silence—is the most compassionate, instructional path to take when you’re angry with your kid.
Your child may not understand why you’re icing them
“When you punish the kids with silence, you kind of overestimate that they’ll understand the point of the silence,” says Gaines, explaining that, by not communicating clearly, your child is left to figure out your behavior on their own. “So they are most likely not going to get the lesson you’re trying to teach.”
And sometimes when kids are acting in a way that enrages you—being “prickly or obtuse or just mean little money-grubbers”— it’s because they “desperately need closeness.”
Meeting that need with silence, he says, offers the opposite: distance. “And distance, in the mind of a child, is a hurtful thing to endure,” Gaines says.
If you don’t communicate, you won’t learn what’s going on with your kid
Sure, your child’s not being clear and direct about wanting closeness when they make a mess and slam their door. But you, as an adult, need to try clear communication, not silence.
“Give the kid a lot of room to explain things, because it’s important to understand the child’s motive for doing something that’s problematic,” says Greenberg.
That open back-and-forth will not only help you to understand what’s going on with your child, but give your child a chance to reflect on their behavior.
“Sometimes we just give them consequences but don’t let them think about it,” she says. Having a discussion can give you both a chance to process.
Silent treatment does not model healthy behavior
Just as problematic as the results of freezing your child out in the moment are the lessons he or she will take from your behavior.
“It teaches them not only to be conflict-avoidant, but makes them conflict-terrified,” says Greenberg, “and it makes them afraid to upset anybody, perhaps also teaching them to communicate less.”
When your kids become adults navigating their own challenges and relationships, says Gaines, they are likely to default to what’s most familiar, or what they received as a kid. If that is to give the silent treatment when there’s a conflict, “it can make them an adult who thinks that no response is a response,” he says. “But it’s not a response. You have no idea what that person means by the silence.”
It could all have the effect of turning a child into an adult who has a hard time saying the important and uncomfortable things—”You hurt my feelings,” “This is uncomfortable,” “I don’t really like this,” “I’m not okay,” he says.
And being that way, Gaines adds, “Can turn someone into a spiteful and regretful person who holds people to standards that they never communicate—and then punishes them when they don’t meet those expectations.”
The one acceptable use of silence
“If you are ignoring your child because you need to gather your thoughts or because they’ve just said something very hurtful or provocative, and your initial reaction is that you want to let something simmer for a little bit before you serve it, I think that’s okay,” says Gaines. Just be clear about needing to take that beat, and that you’ll be able to speak to them shortly.
Sometimes when his 3-year-old daughter throws tantrums, for example, he’ll sit with her a bit before saying, “‘Baby, I love you so much, but I can’t do this right now,’ and I’ll walk away and ignore the tantrum. But I don’t just ignore her for the sake of ignoring her.”
Because parents do have a right to be angry and upset, says Greenberg. “If you feel overwhelmed by it, take a step back,” she says. “Then explain what’s upsetting and give the child a chance to talk, because sometimes it’s a real misunderstanding.”
What to do instead of silent treatment when you’re angry
A much better approach, says Gaines, is to let down your parental “superhero facade” and be open when something makes you angry or sad. Instead, speak to them about what upset you.
“Try, ‘Hey, baby, when you said that, it really hurt my feelings, and I just need some time to think about the way I feel about that.’ You’re saying the thing out loud, and your child doesn’t have to wonder why you’re being silent.”
When you do that, not only do you model healthy emotional processing, you also let them in. “You communicate and you tell them what’s going on, so they don’t have to wonder or guess, because in a child’s mind, they default to, ‘oh, it’s my fault.’ They may still feel that way,” Gaines says, “but the difference is, you communicated clearly what was going on.”
Bottom line, says Greenberg: “If you want to teach your child something, you talk to them. If you feel you really need to punish and shame your kid, you freeze them out.”